happi new year end of 09

前天跟宝贝tHinG讲了很多

都是我心底话

都没对任何人说过的话

对着她说的

我毫无掩饰

毫不保留

不记得说过什么

只记得她问了我一句

‘其实你干嘛要排挤要追你的人’

‘因为我觉得很烦’

很简单的回应

我的心在谁那里

我就只需要他的真心

其他的，我不需要

我很爱玩很爱浦
可是我会有分寸
我到了一定的程度一定会回头
现在回头想想
之前大家都认为最孩子气的是我
现在呢
想要孩子气的撒撒娇都没办法
周围的人年龄都比我小
显示出我的格格不入
曾经因为如此想远离所有人
我其实不悲观
只是很多东西都想得很透
因为美好的我拥有不了
有很多东西
都是要自己亲身经历
才能真正体会那种感受
旁观者永远都不会明了
我是该庆幸
你们都让我走过太多的曲折
让我更坚强
见得更多，懂得更多
我承认我还小
世界那么大
我还算是井底之蛙
这一年就快过完了
好多好多的感慨
数也数不完
倾诉永远也不会有完结篇
这一年，很精彩，真的
就算多么狼狈多么坎坷
无怨无悔
唯一遗憾的是
我抛弃了可爱的我
某个曾经常常被说可爱
那段时间努力改变自己
我做到了
只是抛弃了可爱
内心却少了些什么
或许是快乐或许是自己
傻傻地，过度用酒精麻醉自己
使劲力气让自己忘记那不美好的一切
是对是错，不再重要
这或许是这一年最后的述说
完结了
接下来的2010
我希望
衷心的期盼
我能拥有我内心想要的
只有一个人知道我要的是什么
你收到了吗?
其实得不到也没什么
习惯久了自而然的麻木
只是
那是我新一年的愿望
就让我这样的一直下去吧
新年快乐...
你也快乐...

更更更新...

2009年

还剩多少天

该回忆多多少少的感伤

该想念或多或少的幸福

真的感慨

这一年的所有所有

看透了我懦弱的一面

坚强得逞强

感谢你

曾经用心的陪伴着我

在我崩溃的时候有个可以依靠的肩膀

那是遥远的从前

远得模糊，远得伤感

可我都还一一记得

  你懂得

记忆力最差的笨蛋，是我

最难忘的

不是对我说过的誓言

而是对他人读着我的脆弱

那是我很深很疼的伤疤

藏在内心最深处

我知道我没什么好

当时的孩子气

换来如今的一切

我不怨

怨也无能为力

走错一步

便得为自己的所作所为

附上不能负荷的责任

知道吗?

当时的我，现在的我

就算有再大的改变

唯一不变的是

心依旧从前

aii kunn liao...

zzz

nitez...

christmas nite?any plans 4 me?

dunwan at home alone...

hate tat so much....

....

这样的自己

我不懂...

最近

几乎都往外跑

几乎都三更才到家

玩到自己麻痹

自己累了

才甘心

被问起

''这样子你快乐吗?''

那天在巴士上的感触

不笑

并非不快乐

而是介于快乐与不快乐之间

没有伤感

因为渐渐麻木

没有快乐

因为找不到快乐的缘由

这样子淡淡的看着每一张陌生的脸孔

背后是否背着了沉重的包袱

我了解自己

所做的却又是相反

正如我想我是懂你

却不了解你

所有我懂的你

统统作罢

不用再提起

如今
太专注爱一个人
会使人变得狼狈
变得不堪

过去太乖太听话
也太过天真
单纯的以为
某个人
会给到我
所谓的幸福
曾经
是真的感觉幸福过
真的

就是所谓的曾经
烙印在心里无法割舍
是我太不成熟
目光看的不够远
生活的世界太过狭小

讨厌这样子的感受
讨厌这样子的自己
无法为自己内心负责人
自己不断的伤害自己

一年一年的重复犯错
我
不够成熟
所以
没有后来
等待
能够坚持多久
我
不知道



                                                                                                                                                                  

working till bek cek...

今天有好多奇迹发生

 谢谢 你

虽然能给我的不多不少

虽然我还在伪装我没事

都不懂脑袋瓜想的是什么

很矛盾，很懒惰去猜测

顺其自然吧

我都感觉很累了

很想快快结束这样的生活

找一份夕9晚5的工作

轻松多了

不用过的那么逞强

唯一不变的是

我还是坚持我想拥有的

你们都知道的

我个性很倔

再多的相劝也无补于事

即使跌得头破血流

我也无怨无悔

只因一切都是我的决定

-我的坏习惯，天天的必需品

-要你买的巧克力冰沙

都是习惯了...

miss.yvonne...

是真的有缘才相识到的我们

说你样貌像我表姐不是吹的

羡慕你们五官都那么的精致

我们的相像

是个性都很倔强，对吗?

喜欢跟你们交朋友

不是因为什么

而是你们长大了

能够自己解决问题

我想从你们身上学会成长

你说的对

我们1起+油吧

很不好意思认识不久

就让你看见我的脆弱=.='''

最后，还是很高兴认识你^^

SEN LI 小姐

今天收到你的来信

好感动的....

电话被偷那么久了都没联络上你们

有点惭愧

谢谢你们的关心

好想见见你们

好久没见了

我兵营里的朋友

你们过得都还好吗?

记不记得我们一起熬过的三个月

同甘共苦的日子

也算是另一种缘分

老天今天很眷顾我对吧

算一算今天的好事比平常多上10倍

好得让我不敢相信

不敢接受

累了...睡觉时间到...

其实...我还是很想念着一个人

不说了

都知道是谁了的

晚安...

不喜欢自己看起来那么的脆弱

就算伪装就算假装

都强逼自己要更勇敢一个人坚强

像那一切从未发生过

虽是自欺欺人

可悲得可笑

委屈不代表能够求全

等待不一定就有结果

坚持未来会不会实现

认命是不是能够换来我要的快乐

如果是的话我会割舍所有一切我坚持的
换回最初的自己

可以吗

不想自己那么不成熟

烦恼一大堆孩子问题

我最需要的是什么

有人懂，却无法给予

从不开口乞讨这一切

因为我知道答案

这天空的氧气让我窒息

宁可换作旁观者也不愿陷入其中

只是一旦踏上了就无法选择

我想知道真相

却害怕太赤裸裸

害怕到最后

自己没有办法再给自己借口

继续下去

要我怎么办

是可以这样

时间久了习惯多了

要变原来那么轻而易举

我都能够一个人过

很讽刺，很廉价，很可笑

谁让我觉得自己真的很犯贱

这样子谁又会开心了吧?

我都无所谓

反正都一样过活

不计较别人的看待

对别人的眼光视而不见

从来就不需要谁来懂我

谁都是

我很坚强

所以请放心

今天工作忙碌

是充实是努力

这两天也意外的认识到新朋友

是我觉得最有意义的事情

假使有缘

世界会变得渺小

就算走到天涯海角

就算相遇的机率是万分之一

都有办法牵连在一起

若是缘分已尽

就算再思念

再疼痛

对方也无法感应得到

就算就在不远处

眼前也能模糊得什么都看不清

抓不到的手

一个人走

 没有安全感

老天爷爱作弄

爱以悲伤换来成长

不跌入深渊

总不死心

到最后个换来叹息

才发现

原来曾经走过的路

没办法从脑海里删去

永远烙印在心底处

时间久了

是能减淡却不能忘怀

这几天里很blur

试过巴士上睡过站

巴士走着有本事跳下车

钱包忘记带就去搭车

做了一大堆

自己也都不懂怎么一回事

太累了不够时间休息

什么都做不好

拜五快快来

我需要点时间

透透气

zzz

coNclUsioN

今天宝贝来看我真的很开心

从我当兵回来第一次见面

看到她跟她家老公老夫老妻的

感到很欣慰

不管多遥远的距离

还是狂风暴雨过后

他们还是很好的相处

当初不被看好的恋情

如今还能依旧温热

是难得

真心的想祝福他们

因为真的得来不易

自己总是有一丝丝的遗憾

最后还是给不到自己

一个很完善的交待

是走得太遥远了

我们都忘了最初的彼此

最初的相见

最初的一切

对自己失望

因为无法证明让大家知道
我当初不顾一切的决定
是对的

奢求一些不是我能拥有的

倒不如一个人勇敢

每一年都一步步成长

每一年都有不同的过客

我知道我没能力去改变

所以都透彻了

做好自己的本分

找到了自己未来的目标

要一个人

努力，坚强

2010年就到了

19岁了

若我还停留在原地

不值得

因为原地没有人等着我

所以决定单独走下去

像这样偶尔插播

见见老朋友

或许这样的生活

没有起没有落

淡淡的悲伤

淡淡的遗忘

才是最好的结果

我是有的选择的
大可不必受气
乖乖在家做大小姐
只要照着要求去做
要什么就能有什么
至于现在家里关系弄得如此
什么都不在乎了
知道我的倔强了吗
不喜欢靠谁过活
不喜欢欠谁人情
除非等价交易
自尊心很强
包括了我的粗心，任性，鲁莽
还有很坏的脾气
没有人能够忍受
还是一个人不用害人害己
虽然是这样
还是想要你，她，他
都会幸福
先要祝福他人
自己才能割舍
不是吗

下雨天
你们的心情会是如何
这一天应该很值得高兴

p/s:blog只用到今年尾...明年换新的...重新再来...

12月

12月了

今天做了很疯的事情

花了我整份薪水

我以为我会得到满足

但原来不是

有人说断掌的女人命衰

个性孤僻固执任性

我不想相信

可是我的人生就是那样

我很努力了

努力到超越了我的能力

变成了我的包袱

有没有人认为

我跟她很相像

只是或许

她能够比较单纯的活着

因为有你的保护

只是我从一开始

就不属于你们的世界

却又不知为何会闯入

又为何会伤痕累累

那么的狼狈着

在大家的面前

变得可笑的是我

所以就算了

都够了

不再属于我的

不再拉扯

....

有没有人说过

一个人搭巴士，搭地铁

看着大家的表情

似乎背后都藏着了

很厚重的故事

有的时候我会猜

别人的心是什么滋味

好想做一天的你，她

你们的心又是如何

我的感受

跟你们相比

是不是只是小巫见大巫

我一个人还是能够生活

只是少了真心的快乐

爱情不重要

因为不长久

亲情不重要

因为不懂真正的关心是什么

友情也不重要

一个人能够决定一切

真的累了

晚安

半个...成年人...

这一天没什么特别

谢那些记得我生日的人

那四个字对我来说其实不重要

因为我都不快乐

谢谢宝贝送的礼物

我很喜欢

谁是真心我还能看出一点点

今年的这一天

没有蛋糕，没有庆祝，没有计划

就一个人过

想想之前还想的那么美好

不能不笑自己傻

是我想象得太完美

才导致现在那么不甘心

那么不平衡

怪自己

每走一步路都碰壁

然后后悔

今年的愿望是什么

是不会实现的愿望

我让我自己很受伤

其实我可以不用这么的生活着

只是我没有躲开

像心甘情愿的为自己刮上伤痕

还有半个小时

我知道我决定了的

今天能让我懂得我是该离开

长大了要自己做决定

不要等别人来操控自己

如果我消失不见

会心疼吗?

会难过吗?

会担心吗?

不会...

嗯...

知道了...

......

梁文音-亲爱的，是我

你绝望的那天 门关得很轻

我却从没听见你 流泪声音

守著我背影 原来是你 一直是你

越是来不及 越责怪自己 没有说

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我

好想说亲爱的 是我

撕裂回忆比存封还难受

说好听见回答就走

又怕你只回答就走

像在梦里回过头说

亲爱的 是我  原谅我

窗外晾的雨衣 还留着雨滴

是我们相依为命最后痕迹

有一些事情 未必不停 就想不起

假如我爱你再大声喊也没回音

好想说亲爱的是我 爱如何哭着问候不颤抖

曾在泥泞背着我走 又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我

好想说亲爱的是我 撕裂回忆比存封还难受

说好听见回答就走 又怕你只回答就走

像在梦里回过头说

亲爱的是我

为何总要一个等一个?

...
别等了，忘了我

只因

我也在等人

BYE BYE

好累

做工当中

最近有点压力有点烦

六楼很多小孩子

看到都觉得心烦

努力做工

不要给人看贬

刚刚跟顾客谈起我的感情事

很不可思议

竟然可以跟一个第一次见面的人

那么健谈

而且还是妈妈级的

感觉说了心情放松了很多

好像很久没有人听我诉苦了

都是放在心上

原来是跟一个互不相干的人吐诉

才是最好的

说了谁也不记在脑里

这种可遇不可求的相遇

要多久才会发生

有的时候发觉一个人做工会比较认真

也不用那么受气

今天生意还是那么差

我一个人能努力做多少

是太累了所以才状况不好

星期五快快来

我的休息天

礼拜天永远不要到来

我不想长大

面对这个现实的世界

强迫我面对我的悲伤

我不要

放工了

回家了

...

zzz

咖啡篇...

凌晨3点

下雨了

不想睡

泡了杯很浓的咖啡来喝

11天

谁记得

不期待

今年发生了很多事

学会了很多

这一年是我过得最充实的一年

虽然我让自己颓废过

至少

我不后悔

记得那个陪我熬过的曾经

谁还记得那段日子

是谁教会我勇敢

让我不再一个人面对困难

只是我不争气

到现在一个人了

还是没办法长大

从小到大都爱逞强

太高估自己

所以做什么错什么

跌了又跌

伤痕累累了还是要继续犯傻

等一个未知的未来

现在开始

学会简简单单的过

上班放工回家

天天不断的重复

我等我的未来

属于我的未来

让我幸福的未来

虽然还是天天发呆

还是一样常做错事

太过在乎

绑死了我自己

找不到方向

我没有的选择

笑一个吧

相信幸福的那一天会到来

所以我一个人要努力

要撑到那一刻

最近爱上的歌曲:

梁文音-亲爱的是我

方炯镔、弦子 - 暗示

张芸京-让我照顾你

徐佳莹-失落沙洲

方大同 - 复刻回忆 - 薜凯琪

总结...

头发想要再短一点

这样好吗?

终于找到这首歌了

[复刻回忆]

这里是我的避风港

我像是要抛弃全世界一样

独自留在自己一个人的空间

哭够了 只是有点累了

我明白了

有些东西过去了就不会回来

友情也好，爱情也好

只是还是很固执的

放不下

只是我也懂了

背着太多的包袱

都很累了

一个人逞强也没有用

你们都爱骂我很固执

我知道的

自己是怎样

我怎么会不懂

我是个有很多缺点的女人

所以不值得别人来爱

这段日子过得很坎坷

离开了一度让我崩溃

瞎子都感觉得出

我逞强多过于坚强

是犯贱

明明知道前路不能行

还偏偏要继续

是我太不够成熟

现在这样

或许是活该

或许是报应

如此伤害别人

自己感同身受

玩不起了

不敢了

怕了...累了...

是该长大了

现在一个人

或许对谁都好

只是有点孤单

有点不知所措

少了倾听

少了可以依靠的肩膀

少了温暖的拥抱

一个人入眠

一个人面对现实

这些或许是让我成长的踪迹

崩溃，有时候

或许，我都还能应付

剩16天

18岁生日了

好想一个人上云顶吹吹风

不可能实现的愿望

想想就好了
不再无知的吵着下夜店
要安安静静的

让自己清醒清醒

让自己懂得下一步该如何走下去

学习好好过

学习微笑是怎么一回事

学习独立

学习一个人努力

学习一切我从来就没有做得好的

感觉

只是有点可惜
有点遗憾

以为最难熬的都熬过了

感情是如此的脆弱

幸福或许只是童话

或只属于回忆

歌词都很贴切

告诉自己

不要再崩溃

不要再难过

不要再流泪

不要再期待

都够了

真的够了

能做到吗?

应该...

或许...

不知道...

尽力吧...

raining day~

现在凌晨1点多

昨天下午去了申请broadband

下雨天

天气凉凉的

跟我的心情一样

没有一点温度

去到那头发都湿透了

还好我架宝贝笔记本没有淋湿

又一个人去了starbucks

现在这样的生活似乎不是我想要的

好想暂停一切一切

让我停下来休息

因为我乱了方向

我搞扎了一切

都不在我控制之内

生日快到了

不重要了

因为好累

所以就这样过了吧

 ...

.......

剪头发了

头发剪短了

用尽了所有一切改变我自己

我以为我能够割舍

因为总在别人问起时

我并表现的不在乎

其实傻瓜都看得出

只有自己骗自己

我先说离开

最后离不开的还是我自己

是的，我犯贱

对不起我第一次谈恋爱谈的那么不理智

原来我一点都不坚强

不要告诉我要一个人开心的活下去

我已经很努力了

我想我还是没有办法办得到

我的思绪从此不会再打扰到你

你也不会觉得多了个包袱

没有我你应该会轻松很多的

嗯...你幸福就好了...

其他的我想我再也没有能力去改变

......

什么都说出来了

整个人轻松好多

昨晚第一次哭得那么难受

好像一瞬间累积在心里的一切

突然间爆开

一发不可收拾

结果起来时眼睛明显肿了

最近不知为什么

一直吃总不感觉饱

吃得那么肥了还常常头晕

天天睡不够

感觉上好像快垮了

我的依靠

你在哪里?

我是要一个人自己扛

扛我所有的问题

可你能借我肩膀靠一靠吗

不奢求多

一分钟就好...

只是说说而已...

好累好累...

睡觉去...

...

生日倒数36天...

会一个人过吗?...

...

电话被偷了...

换了新号码...

就这样...

...

hapi bday fer jun~

其实工作了天天都那么累

几乎没有多余的时间空出来

脸色憔悴

看到脸上的plaster了吗?

哈哈~因为长痘痘了...

气死人...

最讨厌的了

才刚刚开始不久

就面临破产

衰到连吃饭钱也没有

倔强的不多拿家里的钱

不想麻烦谁

可偏偏做什么都一直麻烦人

觉得自己笨笨的

越来越没头没脑了zzz...~

回家不方便

其实一早就该清楚了解

想搬出来住

至少交通哪方面不用烦恼

 可是哪来的资金搬

好多东西要烦恼

虽然现在的生活还能够接受

至少好过以前那些莫名其妙的...

可是很多事情都拿不定主意

是太心急还是什么问题

算了...

让自己放松放松

生日快到了噢

[还有整个多月的其实]

18岁生日

不想像以前那样随随便便的过

记得以前连蛋糕也要自己买的

礼物没有几份

T.T

好像好可怜那样XD

我不要那样子过....

说好一定要你陪我过

什么都可以没关系

就是不能放我飞机>.<

知道吗?

...

累死了

去睡觉了

今天君生日

生日快乐噢...^^
对了
这几天爱上了这首歌
徐佳莹-失落沙洲
....

dAmN tiReD toDaY...

我觉得很不好意思

开工第四天就请假

第五天就足足迟到一个小时

哈哈...老板没说我什么的=.=

真的好幸运

嗯嗯....

刚开始做了几天

虽然在这里做工比较认真

不像以前是混时间过的

同事都还不错

不会很大牌还是什么

老板同事都蛮好相处的

当然这是我这几天感觉到的

 以后会怎样都没有人知道

今天有某某人吃干醋

我有点暗自开心^^

paiseh~

现在快12点了

等你过来陪我

再让我失望你就够力了

先去睡一会儿

眼睛又来疼

对了

今天金河小地震咧

小小吓了我一跳

就这样

nitezzz~

workinG...

不懂是不是太久没有做工的关系

第一天开工就觉得很''闲''+''累''

今天礼拜六

生意还蛮差的

我个人认为

可能是我不够努力还是什么的

没关系

明天再拼回来

今天你的意外出现

让我感到很惊喜

虽然你事先说了

或许会看到一个笨蛋来看我

可我没有想到你是真的有过来

真的真的很开心

因为好多天没见了

今天只吃了一餐

努力的坚持着不乱花钱

看着美美的衣服

美美的鞋子

通通都必须saY nO

好累了...

sleepinG timE

niteZ

失眠

到底失眠要在什么时候才被医治好

头猛烈的疼

胃少许不舒服想吐

该是吃太多止痛药了

明明早早就爬上床睡觉了

结果又起来吃宵夜

现在的状态十分不好

等等早上7点起身准备

8点半前去搭车做工

我的生活

haizzzz

昨晚，心理受挫

拜托别再让我的心一度崩溃

我不一定能承受得了

从今天开始...

我要独立的生活

不再依赖任何人

努力做好该做的事

把多余的问题统统抛于脑后

刚刚改了个新名字

=.=''

ABBIE or VMI

那个比较好听呢

本来是打算用前者了的

可在一分钟前又想到了新的

犹豫不决....

眼睛好累好累

希望现在躺下去就能够一下子睡着

zzZZZzZzz....

iM drunk...

刚刚去了阿姨家的自由餐

跟表姐妹话题少

所以一整晚都是存在于diam diam的状态

只是在听大家说冷笑话=.=''

现在才懂我真的不擅于交际

是时候开始学习学习了

刚刚喝了一瓶半的啤酒

三杯whisky

我的极限了

人还很清醒

可是脸已经噗红了

遗传性...够够力

今晚那么拼

才发现自己酒量还不错的说

虽然目前头是疼到没话说

等等还要准备明天的东西

够忙碌的了

明天一定要美美出场

虽然主角不是我

但我还是希望表姐新婚快乐

我等这天好久了哦 >.<

哇咔咔...

不多说了

好累好累

酒精效应

老公...想你...

nite...^ ~ ^ !

gAi gAi day...

今天突然心血来潮

msn Ji Mui

然后一句就问

dak han bor

mau gai gai bor

讲去就去

其实是想要买衣服的

结果去到金河

haizz~~~

什么都没有买到

衣服完全看不上眼

好像好久没有update过那样

三个月进kem前看到的

现在还是那些货色

 不是我要批评什么

可那就是事实=.=''

paIseH~
今天出去我想通了两件事
第一...
我摆脱了自己的某种心理障碍
至于内容是什么...
保密~
第二...
突然肯定了自己的未来
想要发奋的生活
做一些成绩出来
告诉自己说:
''原来生活也可以很美好''
....

以后都不准你像今天一样尝试吸烟

看了心情怪不舒服

虽然带点搞笑成分

你妹还在录影...>.<''

够够力...

我会想尽办法戒烟的

我答应...
其实很想你陪我
可我知道你很累了
所以还是没有说出口
XXX

眼睛好痛

累了....
可是我失眠了...
现在是早上6.20分
怎么办...

$$$

昨天跟老妈去走街吃饭~

驾了爸爸的车觉得自己很[[小只]]

俩母女去了mines和jusco

没有想到这种地方花的上我RM300++

荷包严重出血

刚刚染了头发

颜色不会形容=.=

light blonde matt+light blonde gold+我本身的颜色

染了第一次觉得颜色太亮

不到两个小时立刻补染第二次

还好这次颜色还满意

要不然真的完蛋了>.<

准备找学院学化妆了

新生活慢慢开始

现在是暂时性的休息~.~

还有最近我很需要[$]!!

haizz....~~~

晚装T.T

最爱的牌子 TREATS...

这一堆...不是垃圾...战利品^ ^

TREATS的鞋子...超爱...一见钟情买的...

找了好多家店才买下的高跟鞋...

the face shop指甲油...终于买了新脐环咯...

幸福原来与自信有关

首先不好意思发张丑照~

第一次把头发绑起来

因为脸胖胖所以都没什么敢这样绑

今天心情怪怪的

起伏不定

难道我更年期到了...shit~

突然对于幸福跟自信有某些感想

我不得不否认...

其实我做人缺乏了自信

对自己的样貌...能力...等等

我都需要靠别人的眼光来判定

很在意别人怎样看待自己

所以一直都很羡慕他人

做什么都有十足的把握

我也好想自己是那样

我的定义

自信=幸福

一个人有自信就不会烦恼那么多

没有烦恼生活就是幸福的

我是幸福的

因为我还有家人还有你

可是我缺乏自信

所以我不开心

突然间觉得自己很矛盾

给自己气到半生不死了T.T

又或是....对于自己的生活要求过高

却又不懂得如何改变

刚刚老妈又来找茬

只是blar了一堆不要浪费时间了之类的话

内容说了什么大概都记不清楚了

只知道重点在要学习还是工作?

要我迅速做个决定...

现在就像是站在十字路口

做什么决定都怕跌到...

现在满脑子想着的都是$

学习就赚不到$

打工的话即没时间也怕学不了什么

到底要怎么办

想到脑袋都秀逗掉了

说到最后好像离题了

zzz..~

最后...

我发现了回来的这段时间很依赖你

一天没见你都感觉怪怪的

晚晚睡觉都想你陪

够够力了...

坏习惯...

要改改...

要不然会痛苦的=.=''

新的自己...

HEY ALL...IM BACK...

5 sEpTemBeR 2009 放监咯...

最难忘的一天

因为当天我没有哭
看着别人稀里哗啦的流泪
感觉自己像是冷血的

原本当天一回家就该上来报备一下我的感想

只是一直拖到现在什么感觉也没了

请勿再问我当兵好不好玩

那里生活怎样之类的问题了

都过去了啦...

我只当成是难得的经验

在那里学会的...犯过的错...

警惕着自己不能重蹈覆辙

回来了的这几天心情还不错

妈妈一直灌我喝补品吃药

吃到我差不多要反胃了

原因是回来这几天一直头晕想吐

严重贫血 T.T

后面的脊椎骨天天都有酸痛的情况

回到来整个人残完就对了

前两天跟家人去juSco买日常用品

这样简单的花了200++

光是我的费用...>.<

重点当天司机是[[我]]

我终于得到了驾车最丢脸的一次

进parking时竟然拿不到卡

还要坐后座的妈妈下车帮我拿

oMG...丢脸丢到家~~

然后接下去的这两天呢...

把自己关在家...

疯狂的自拍

感觉好久没拍照了

要一次过拍个够...

年轻就是本嘛~~ =.=''

打算把那堆不穿了的衣服拿上网拍卖

要不然真的很浪费

很多都没有穿过就说不喜欢了

不懂什么时候自己才能节俭一点

嗯....嗯....

最后呢....

我想说....

<wO><hAo><xiaNG><nI>

我现在懂了...

博客里就是要让人感觉幸福

我现在感觉很幸福

没有再像以前那样悲观

你们感觉得到我的改变吗?

^^

我的心很不安~

我的心很不安
有种不好的预感
感觉上是有什么不好的事会发生
刚刚表姐拿请帖上来我家
我想我需要听取别人的意见
想想当完兵要做些什么工
如何提升自己
她给了我一些意见
我突然才发现我长大了
我该直视这个问题的存在
之前的我都一直在逃避
漫无目的的生活
其实我好想自己一个人搬出去住
学习独立
可能太久没有住在家
觉得自己一个人生活会更好
更想如果有机会的话做两份工
帮家里赚多点钱
自认自己是个不孝女
常对爸妈大小声
要改了 更要会想了
在营里我又变成了一个爱哭包
不多不少....
大庭广众之下哭了三次
问：''你不是一直都很坚强的吗?''
嗯...我想我不是吧~
我是个胆小鬼，爱哭包...!'(>.<)'!
可是我发誓我已抛弃我那悲观的想法
至少我会想尽办法解决问题
不唉声叹气
虽然总有崩溃的时候
可我有永不放弃的精神...(哇咔咔)= =''
忘了说我的直觉还蛮准的
直觉告诉我说今晚要自己一个人过
心情有点混乱想有人陪我聊聊
可自尊心作祟
不主动去找任何人
所以还是算了
睡一睡 醒来后晚上又得回监牢里去
zzz

假期当中...

我又回来了
打从上一次回去营里过后
都一直连续着发生不好的事情
在那里我真的喘不过气来
找了个借口回家休息几天
我想不只是我一个有这样的感觉
而是在营里的朋友都有相同感受
教官严格的训练
对我们来说是种折磨
或许是我们都太自我
不愿白白任人摆布
电话第二次被收还被丢
这个教训很大
事情也闹得很大
我当时就在想
这一次是一个很好的经验
我不会忘记我在营里受过什么苦
更不会忘记所有的点点滴滴
让我成长的三个月
还有两个星期即将结束
我已经有了心理准备
结束的那天开始就得面对我全新的生活
还有全新被改革的自己
我想我是时候对自己有个交代
任性，坏脾气，统统得抛弃
回来那么久还没休息过
睡觉去了...
希望这次回来可以转转运气

lucky lucky lucky (^.^)

我逃兵耶>.<''

哦哦...本小姐今天大胆放肆
决定不要今天回去营
不过最多能拖到一天
今天心情本来就不好了
刚刚还要遇到一个貌似"没读书""没家教"的UNCLE
人家明明就很down了
不想跟UNCLE吵架的
谁叫他不尊重我老豆
三十多岁的UNCLE讲话幼稚到死
还讲不爽就去茨厂街找他
很BABI乜现在
要开片我奉陪
我叫警察去陪你玩
我才没有那么蠢找人跟你打
哼....blekk....
不过骂了人心情好很多了
好多天忧郁的心情一下子爆发出来
UNCLE算你倒霉...
啦啦啦....
你敢动我家的车我让你没法活
hng....
我真的不想回去
虽然还剩下25天左右
虽然我留在这里不见得有多开心
或许我只是舍不得某人
[我][好][想][念][你] (>#<)

那天跟在国外的小姐妹msn
为情而烦噢...
希望你早日找到好的对象
记不记得以前读书时的小梦想
交了男朋友要四个一起出去玩的呢
我还记得的哦
可是都不可能会有机会的说
不懂为什么
总觉得相隔较远的比在身边的
感情来得好
长大了 不可能做什么都一起
我思想变了
或许有些人会觉得变幼稚了吧
我只是知道现实
现实的去过活 不要感情用事
我真的不懂我变到怎样去
不管了 开心就好
其实呢...
我只想乖乖做个小屁孩
无忧无虑的过...= =
the end~

p/s:照片里的戒指很值得纪念

没有想到跟营里的朋友会买到同一款同一号

可惜其中一只已经进马桶了...zzz -.-

im back...

上一次假期出来时拍的照片

好怀念这一餐 (>.<''')

生病出来到现在就只关在家里睡

天天就只是吃面包和粥

很想出去走走

不懂要找谁陪更不想浪费钱

讲心里那句

我有很多人不想找

跟他们在一起会被传染到很复杂的心态

如果是这样我宁可一个人
这一次出来跟上一次出来有天壤之别

上一次出来很高兴很幸福

时间排得满满又有你陪着我

这一次出来算是千辛万苦

病的一塌糊涂想玩的心也没了
下个星期一要回去了

想快一些回去过完剩下的二十多天

然后希望出来的时候思想会成熟一点

不只我一个

希望其他人也是一样

不要重复那样的心情过生活

生活其实是被你们复杂掉了

以前的我是这样所以不懂

现在我明白了

在兵营里虽然天天过一样的生活

面对同一样的人

但是天天都会有不一样的感慨

能够让我看见与听见不一样的事物

很多人都说兵营里很好玩很舍不得

对我来说我不会舍不得这个营更不觉得好玩

就算是舍不得的也只是里面的朋友

我们开心的日子也只是没有活动的时候

进去这么久唯一开心的是

能够让我变得大胆...叽喳...

还有的就是懂得珍惜自己的生活

不像以前那样觉得自己很可怜那样

至于我的感情

我在里面 你在外面

我不懂在外面世界的你发生什么事

虽然我常常都收到一些莫名其妙的信息

虽然我每一次差一些就要放弃

过后我还是选择不去理会

慢慢的别人说什么我都已经没有感觉了

我不知道这样是好还是不好

反正日子还是要这样过

顺其自然吧

最后....

希望每个人都健健康康^^

KEM滴生活~

...

最后一次了
下一次回来是三个月后
你才刚走我又开始想你了
终究还是很忐忑不安
对你对什么事都是
或许你说的对
我会当作是场磨练
让自己更坚强的回来
要一直记住你说过的话哦
不可以抱其它女生不可以泡女
要乖乖的等我要一直想我
要天天向我报告
其实要坚持下去很不容易不是吗
我希望我们都可以做得到
从还没在一起到现在
我被问了无数次为什么不放手
以前我选择不放
如果我到这个时候才放
我会觉得自己很傻很不甘心的
我不懂自己对你为什么那么执著
可能也是欠了你的吧
我始终还是没有在你面前掉过泪
现在的心情...
很混乱...也好累...
只是没有时间休息了
要收拾行李了...
大家保重...
10.12am

满足的一天...

终于放下心头大石了^^
今天去考车都是处于blur blur 的状态
到我了就直接照着平时那样去驾
然后无端端就这样pass了呀
超开心的说~~
虽然我有多出一点点小钱=.=''
可我还是凭实力的呀~~
这几天没得好睡就是因为这件事
现在终于过去了 累得不像样
最后两天了......
我还能留住什么
我想让自己开心一点点
一点点就够了 不需要多
心淡了 对呀
对于某些期望的确是心淡了
可没关系 无为的执著 过了就好
摆在心里只会让自己想的更多
剩下的这两天里
我努力的把时间排满
不让自己有点休息空间
这里这般的生活已经要跟我说再见了
我必须去学习如何一个人过新的生活
嗯...没有感想...
你说的话我有放在心上
希望你是真的会做到
时间会证明我俩的
至于她们 嗯...保重吧...
这样简简单单>.<'''
等我3个月回来我要驾车呀~
我要到处跑
啦啦啦...
累了...
去睡睡午觉...
想你~^^
4.39end~

last clubbing nite...

我有点晕了 头很痛 可睡不着
这是我进kem前最后一次下夜店了
刚刚msn有人告诉我做工可以申请延迟
原本还以为我不用去了
可是我想了想 还是决定去好了
我想改变我自己的生活态度
我太放肆了 像没有人绑着的蛮牛
做什么不顾后果 任性妄为
她们都说我给你吃死死了
可我觉得我好像越来越不听话
为什么会这样呢
其实我很担心 也很怕
只是 我已经没有去想了
我要离开了 我能够怎么样呢
注定了的 这三个月或许会改变一切
对了哦 那天你说你没背叛我哦
从别人身上领悟到原来用生命威胁会让人反感
我不会再做蠢事了
如果你真的懂怎样是为我好 疼我 爱我
我会很珍惜很珍惜
如果你觉得厌倦我了 我也会很洒脱的
我不会给任何麻烦你
还要说什么呢
嗯...
我好想你
就这样
对不起 我醉了
晚安
5.16am完毕

痛苦的星期一

心情不好
每个星期一就是如此
下午原打算就一直睡睡睡到死掉去
被一通电话吵醒
就这样冲冲忙忙去了某某酒店游泳
想想这样也好
至少我不用想要做什么打发时间
真的很恨星期一
去不到做检查
结果跟家人吵了一架
我好累 连哭都觉得累
在线上也被骂 真他妈的讨厌
我不回复你你凭什么骂我
更看见某差点要被我丢下海的那位上线
没有找他 觉得没有必要
他记忆中的我不是今时今日的我
是啊 我变了好多
我都不认识我自己了
我只知道 我越来越坏 越来越不听话
是我自己要变得这样 怨谁?
反正也没有人带我坏 也只能在原地打滚
我累了 不再期待什么了
已经没有力气固执的去坚持我想要的了
就这样日子一天一天过
原来 剩下一个星期而已
苦笑 没什么大不了
我没有想多多!
真的!

对不起...

又是因为我的任性而闹到这样
我有想过我会不会让你没有安全感
只是我一直都不知道原来问题在于我
我是时候该检讨自己 为什么那么冲动
只是每一次我都被冲昏了头
没有办法理智好好的做决定
更没有第一时间想到这样会让你不开心
对不起
其实今天去找你真的很期待
想给个惊喜你的
我也不想一直气你
这是我第一次哀求别人带我去那里那里
我是真的很希望你带我去
晚上不想回家让你生气
我只是想珍惜能够出去玩的机会
只是这个解释好像不够逻辑
所以我也不想解释那么多
这感受只有我知道
是答应你回家了的
只是后来事情有变化
不在我预料之内
谁能够想到是因为他们小两口的一场误会
而导致了没有办法回家
刚好气在心头 又刚好说去唱歌
也就这样去了
然后又弄到你不开心很生气
我真的不懂我能够怎么办
好怕你放开我的手 不要我了
是真的很怕很怕
我被问 还喜不喜欢暗恋过的那个人
我给的答案是 不喜欢了
去唱歌之前有遇见他 如果我没看错
差不多半年多没见 竟然在这个时候遇见他
变成了熟悉的陌生人 不知道他记不记得我
只是我都当作不认识 也不想承认认识这个人
给我第一个感觉是 很想把他丢进海里喂鱼
对他剩下反感
我现在在乎的是陪在我身边的那个人
其实那天我是白担心你了
我会生气 也一直气你
那是因为我一直以为我让你很累
觉得完全是自己的错 想体谅你
可是那天你竟然跑去打机
不是不允许你打机 只是可以告诉我一声
不要让我一个人像傻瓜一样穷担心
我觉得自己好苯
只是那些跟我做的这些愚蠢的事比起来
怎么说都是我错
我会反省 你也会吗
对不起
晚安

开心^^

这些日子写得太多了
给你会一篇篇去看吗
我自己看着看着都眼花缭乱了
想删除掉某一些
但毕竟那是我有过的想法
一直很好奇跟suki姐怎么有那么多相同之处
当然不是我俩相同
是我俩的笨蛋相同^^
两个差三天出生 另两个差四天出生
这么多凑巧的事情
我想我们该去结拜了 哇咔咔
想要一直这样开开心心的
什么烦恼的事情都不去想
好好的期待明天的到来
终于可以出去逛街咯
超期待的 拜托拜托要顺顺利利
要一整天都开开心心的
又要忍忍忍耐了
星期六 星期日 星期一
完蛋了我 我不想头脑想多多
好想告诉全世界我现在过得很好
尤其是某人 我想我再也不会对他说我过得不好了
我会让自己好好的 幸福的 因为有人一直陪在我身边
当然这个人很重要 对我来说
希望我在这个人心目中也是很很很重要的
为什么每个人都爱问为什么喜欢去clubbing呢
erm...erm...我只是单纯的喜欢喝酒...单纯的喜欢跳舞
不是跟那些陌生男人一起...而是跟自己人一起...
超想你带我去的 可是....haizzzzz..........
自己去总觉得没什么意义
好想一大班自己人去玩去颠 而不是小猫几只那种
我知道不可能 等等做梦去 = =
到底什么时候我希望的都能实现呢
希望我不会等太久
希望总有一天统统都会实现
^^
完毕...
补加...有某人竟然怀疑我疯了~T_T
只因我今天看起来特别的开心
嘻嘻...某些事情经过了沟通后心情舒畅
放下了心头大石~就这样简单而已>.<
等等睡醒后就疯狂购物去~!!!

内疚

今天几号了
我不知道 更不想知道
放不下 舍不得 你
这些天一直都在睡觉
像是永远都睡不够那样
你没有陪我时我会睡觉
胡思乱想时我选择睡觉
我想我真的疯了
我有很多话都放在心上
没有机会说出口
我开始觉得内疚
每一次让你回家时我都觉得惭愧
如果不是因为我你也不会那样累
没有我 你能像以前那样过
不用跑来跑去只为了让我安心
我突然觉得自己贪得无厌
一直想要你给我更多
让你那么累 我不希望是这样的
或许 我真的错了
我能做的 不给你增加烦恼
我要好好照顾我自己
虽然一直以来我都乱冲乱撞
不顾后果不顾人感受
我真的觉得自己没有那里好
我真的觉得自己没有那个本事
能够留任何人在我身边
对我不离不弃
昨天说的话都很沉重
真的不想要这样
承诺我想是说服不了我们自己
我们都知道 世界上没有一定
你担心失去我 我担心你离开
只有熬过了心才会踏实
熬过了就有种很实际的证明
头有些疼 再去睡一睡
想起你 担心你 不够睡
T______T

谢安琪 - 祝英台

遊学远方 习礼知书广人网
原是女身暗掩装
校有规训令确 不允许巾幗求学
淑贤女子属深闺居暗房

人在远方 处身书斋感迷茫
尤幸与山伯结党
夜唱诗昼画作 赏雨看星说文学
热情暗生不可自抗

怕坦率将心声交代 怕草率泄露祝英台
若擦肩强避开 然后视线骤改 不敢笑逐颜开

为什求觅到所爱 必先要死去活来 乞讨无障碍对待
为什求活到精采 须将女身卸下来 自我盖掩不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛

重踏故乡 赫知家中出状况
严父配女予马方
令似山欠力抗 知付託山伯无望
二人最终不归路往

再细想今天这一代 有哪种性别得偏爱
乐见风气渐改 还是大智未开 酒不变旧瓶改

为什求觅到所爱 必先要死去活来 乞讨无障碍对待
为什求活到精采 须将女身卸下来 自我盖掩不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛

为什求觅到所爱 必先要装笑扮呆 苦哀求别人慷慨
为什求活到精采 须将衬衣卸下来 露背坦胸不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛


今天最后一天工作了
不开心 真的
不过这两天都能见到你
感觉很欣慰
明天开始算起16天倒数
其实也不想一直去计算
只是......
难道这十多天不值得珍惜吗?
虽然我的离去也不过短短三个月
可是对我来说这些日子更该珍惜
因为以后我没有保障 也怕
这段时间我学会了忍气吞声
虽然有的时候不免还是泄露了情绪
现在我什么都不知道不知道
生活像是听天由命的感觉
除了等待还是等待
是等待我的机会还是少少的安慰?
我真的不知道
没有多余的心思去猜测会不会是不是
别人的东西管得太多只会让我更加头疼
无所谓反正在大家眼中我都是自私的
那我管来干什么 没有意义
况且我自己也好不到那里去
真头疼了 好希望大病一场大哭一场
至少那样我的头脑会自动休息
怪讨厌我那想七想八的脑袋
惹人厌
其实我过得很好不是吗?
只是有一点点无奈
一点点厌倦
一点点疲惫
加上一点点寂寞

其实......
我真的很喜欢跳舞.....
只是......
那好像不属于我的未来

是这样吗？

我该说什么好呢 只因为心情平静
我今天真的很乖 什么都没有去想
可是我懂得这种平静只是一瞬间
下一秒钟脑袋或许又会胡思乱想
我们是不是对对方都没有信心呢
所以才一直保留在平行线上
最近我选择去相信你说的
虽然嘴上还是会埋怨你骗我
我觉得我谈恋爱是交心的
或许要达到某种共识
我想你会不放心我吧
就像我不放心你一样
我不喜欢被绑着被关着
我的任性由来都是因为我喜欢自由
我很直接 很坦白
我不知道这样好不好
我只是心里想到什么就说什么
好像要把烦恼抛给人家那样
很自私吧我?
你问我有多爱你
我没有回答并反问回你
其实我没有想过这个问题
只是在一起我会笑我会心安
我不想想得复杂
我只知道想一直跟你在一起就是了
我想让你自己去想
我是该被伤害还是被珍惜
我不会质问你这个那个
更不想变得跟你之前那些一样
虽然我知道我没有什么特出
能让你认为我是特别的
但我也努力不制造多余的烦恼给你
在学习不吵吵闹闹 不埋怨这个那个
承诺或许是骗人的
勾勾或许也不能代表什么
但是我知道我自己说过什么
更会为自己的话负责任
我是任性 但也懂得什么叫信用
不要去猜测未来
时间会过得快一些
日子也能过得快乐些
没有你是真的很不习惯
你会不习惯没有我的日子吗?
所有一切一切都告诉你了
包括我心里的话
是不安是逞强是开心是难过
可此时此刻是幸福的那就足够了
还有的是我在努力做一个不麻烦的女人哦
加油加油....

我要的生活

我是真的想开心的生活
只是那多余的执著
一直围绕着我 挥之不去
你来告诉我该怎么做 怎么想
我讨厌我自己 什么都做不好
难道我真的连管理自己的情绪都办不到吗
如果现在就离开那该多好
我不想再背着某些包袱 似有似无
我不能独立 因为我不能一个人
一个人我会忐忑不安 胡乱思考
或许我需要别人带我走走跑跑
而不是让我一个人24小时独自在房间里
像极了坐牢 我讨厌那种感觉
我不能被绑着 关着
虽然在家 一天却也跟家人讲不到五句话
我想再这样下去我会得了自闭症
我爱自由 这点谁不知呢
我要的自由不是你放任我去自由
而是带我去闯去飞翔去实践
这些生活谁给到我?
可悲的是没有人
怎么我要的生活有那么艰难吗
还是我必须靠我自己来过这一种生活
但若是一个人 或许根本没有意义
可悲的执著 逼自己进入了死胡同
不懂得转弯 结果让自己伤痕累累

失眠后的胡言乱语....

又失眠了
两天没睡了吧
只是在店里睡了一下下
怎么发觉了我最近很喜欢在店里大喊
其实也只想借机发泄
好想到某个地方让我好好的大喊一场
也没什么 只有少许透不过气的感觉
下个星期开始学车了
心里害怕得要命
记得上一次学车是三四年前的事
都过了那么久基本上什么都忘了
时间上更怕赶不到在进营之前
最近皮肤敏感的次数变多了
药也不懂给我扔到那去了
反正这也闹不出人命也就算了
我一直执著的某些事
竟然不懂在什么时候已经变得不重要了
有的时候 退一步 更能看清楚事情的发生
现在对我来说 什么才是最重要的呢
嗯....我想要快乐
跟家人在一起的时候 跟你在一起的时候
跟大家在一起的时候
我都要真的开心的笑
好想再去旅行 跟你一起
这次定义不一样了
但或许这在梦里才会发生的事吧
但没关系 那只是我的小小想法而已
不必太过认真
跟你冷战 心是真的很难受
但是常常这样 会累的
我不要大家都感到累
我只要我们都感到幸福
只是我们什么时候才能学会
包容 体谅 呢
我想很难吧
身边都没有谁能够做得到
不想多余的事情了
剩下的这段时间
我要好好珍惜
做些有意义的事情
然后进营里体会不一样的生活
或许这样我才会成长独立呢
这也未尝不好
再最后出来时外面的世界会变得怎样
我觉得我是有能力去接受的
以后的事 谁也不懂
不去猜测 所做的事情对得起自己
对得起别人就好了
嗯....我要乖乖做个小女人的生活即将结束了
面对我的是要自己坚强的生活
不过回来后
我仍然还是我^^

现在的一切....结束吧...

今天的心情
怪不舒服的
其实我一直都在逃避自己去做决定
总需要别人推我一把
或许对某些人来说
我现在的感受
简直是多此一举
就三个月
有些事有些人总让我舍不得
你们不是我
怎么能懂我的感受呢
你们体谅不到我的
就像是我不会舍不得你们一样
反而想远离你们的生活圈
我们都是自私的
怎说一直在为他人着想
其实还不是一样什么都先想到自己
这是人的本能不是吗
我没有偏激
只是有点心淡了
我一直觉得我面对不了的事情
经过了一天
我强逼自己去面对
告诉自己往好的方向去想
其实我在担心什么
担心你变了
担心回来后他们都像是个陌生人那样
担心回来后我一无所有?
这一瞬间我再想想
就算是真的变了那又怎样呢
我又改变不了什么
现实就是如此啊
好笑的有些人倒不觉得自己变了
谁不会变呢
怎么我也会承认我变了
变得讨人厌
因为我没有选择一起走同样的路
我选择了去寻找属于自己的未来
现在呢...
我真的要独立了
不能再依赖谁谁谁帮我
我不再是个孩子
别人的事我听而不闻
别人的情绪我笑笑就好
别人的批评我乐意接受
别人可笑的一面我视而不见
别想着一直要人家配合你
因为你也从不曾配合别人
这句话
我会牢牢记住
是警惕自己的话
不是在讽刺任何人
如果不是还有你
我想逃离这里或许对我来说是最好的选择
因为这些日子所发生的一切我看得都累了
我真的不得不感慨
现在的孩子
怎么弄得自己那么复杂那么可悲那么无知
包括我自己
超可笑的