我想抓狂
打完了的日志被自己一时的疏忽就那样''不见了''
现在是凌晨2点T______T
算了～～
最近时间匆匆的过
我过得开不开心
我不知道
是完全没有时间去想自己开心与否
或许那其实一点都不重要
最近习惯了平淡的去看待一切
虽然不是所有事情都那么轻易的放下
可至少有进步
计较那么多只会伤身
虽然我不成熟 但我还是懂得对自己负责人
清楚明白自己在做什么
只是对于将来一直都没有规划
或许某一天我会突然有头绪吧
或许.....
这些日子厌倦了那麻烦的感情事
光是旁观者看着都觉得很累
若是陷在其中
那该会有多痛苦
所以我很庆幸
也很内疚
婷跟君迟点就要离开了
我想这里最想离开的是我自己
不是在逃避什么
只是想过自己一个人的新生活
但却没有这种机会
很想呐喊一句愚蠢的话：
‘谁能够带我离开这里’
很清楚这只是发泄
还是要回到现实
就说到这
我会好好的生活

某一天星光三少来mines～最爱许仁杰....^^

跟婷一起买的手机～拍的模糊 zzz.....

请忽略～那个时候还很瘦...现在像只猪 = =

或许你说的都对
或许我就真的是那种人
换作是以前
我会辩驳
我知道我没有的选择
我会接受
我只是想说
那不是我理所当然的
明白了结束后能看清的一切
我不想再提及我的痛我的累
或许从现在开始不会在有那样的心情
或许从这一刻哭完了
我会成长
只是我不知道之后的我会如何
我
并没有你们想象中看见中
那么坚强
婷 谢谢你懂我
放心吧
我会没事的
你们也放心吧
我不会让大家都跟我一样痛苦
我是真的会没事的

最近真的不知道为什么自己想东西想的那么复杂
那天下了clubbing以为能够发泄
或许是玩的不够癫吧
也很懒惰去人挤人
临走时才狂扫酒=.=
已经忘了喝了多少杯
只是知道很晕很想睡觉很想哭
可是就是没有想把一切烦恼不开心说完出来的冲动
结果最后还是憋在心里头
但是唯一有些改变的是
我爱上了那个酒 T_T
到现在我都还想再喝过
不过可不希望再醉到那个衰样去了
很好奇到底什么样的女人才会惹男人怜爱?
可我很确定不是我这一类型的就对了
谁让我看起来一副什么都能自己解决的样子
人也不是10全10美的我知道
不能完全拥有一切
想要得到些东西就同时需要失去某些东西
我最需要的到底是什么我不知道
是真的很想有人关心有人陪
只是能关心我陪我的不是我想要的
我是真的很自私我知道
我很想要自己看开一些
不要什么事情都想得那么悲
我知道每个人都一样有自己的烦恼
所以我更没资格想成我自己真的很可怜
在你们身上我看到了很多不一样的东西
也学会了不少
或许我现在的痛苦是在累积不一样的经验吧
这些日子一天一天的过
我越来越懂得自己是个怎样的人了
或许所有事情这样的发生也算是件好事
能够让我不断的成长
不过如果能够过得顺利一些
我会更感激老天爷

拜托请让我停此哭泣，停此这一切。

我不懂我还可以讲什么
真的很累很累
天天都要把自己压得辛辛苦苦
某个人打来要我把心里的话说出来
没有说眼泪已经开始在流
或许我看起来比较坚强比较放得开
其实是不是这样我自己也不清楚
只是我一直在逃避不去想我就没有事情
但是一提起我就想发疯
我不想去找谁谈
我不想增加人家的压力
现在也不想管别人怎样看我
我已经没有多余的心去在乎那么多的事情
谁说我命好了
只是你看到我表面我看到你表面而已
说实话
我真的学会了很多东西
这些日子我想了很多很多
我想像以前那样逼自己在一晚以内想清楚想通一件事情
我明知道自己做不到却同时明白自己没那么多时间痛苦
不好的事情一件一件接着来
解决了这件事，就还有第二件事等着我们
人真的很累很累
或许是我还太年轻
不够深谋远虑
不够成熟懂事
不够容忍忍让
很想愚蠢的问一问那个天
为什么人类要那么痛苦
最近烟吸得迅速
我很想发泄
可是到最后
我还是得回到现实面对现实
我很想放开
自己却拉着自己不放手
如果我带给人痛苦
对不起
如果我带给自己痛苦
我不懂我能怎样
或许我做那个决定
对大家都好
都会好过些
至少痛苦的不是大家而是一个人
君说等到了一定的时候自然就会明白想通
我想我是缺乏了勇气
更少了你们的支持
我今天真的一下子爆发
对不起
我很想回到开心的那个我无厘头的那个我
可是我已经遗忘了那个什么都不觉得烦恼的我
其实我真的明白了
我们都将自己的快乐建立在别人痛苦身上
是的
我真的是很不会想
对不起