...

最后一次了
下一次回来是三个月后
你才刚走我又开始想你了
终究还是很忐忑不安
对你对什么事都是
或许你说的对
我会当作是场磨练
让自己更坚强的回来
要一直记住你说过的话哦
不可以抱其它女生不可以泡女
要乖乖的等我要一直想我
要天天向我报告
其实要坚持下去很不容易不是吗
我希望我们都可以做得到
从还没在一起到现在
我被问了无数次为什么不放手
以前我选择不放
如果我到这个时候才放
我会觉得自己很傻很不甘心的
我不懂自己对你为什么那么执著
可能也是欠了你的吧
我始终还是没有在你面前掉过泪
现在的心情...
很混乱...也好累...
只是没有时间休息了
要收拾行李了...
大家保重...
10.12am

满足的一天...

终于放下心头大石了^^
今天去考车都是处于blur blur 的状态
到我了就直接照着平时那样去驾
然后无端端就这样pass了呀
超开心的说~~
虽然我有多出一点点小钱=.=''
可我还是凭实力的呀~~
这几天没得好睡就是因为这件事
现在终于过去了 累得不像样
最后两天了......
我还能留住什么
我想让自己开心一点点
一点点就够了 不需要多
心淡了 对呀
对于某些期望的确是心淡了
可没关系 无为的执著 过了就好
摆在心里只会让自己想的更多
剩下的这两天里
我努力的把时间排满
不让自己有点休息空间
这里这般的生活已经要跟我说再见了
我必须去学习如何一个人过新的生活
嗯...没有感想...
你说的话我有放在心上
希望你是真的会做到
时间会证明我俩的
至于她们 嗯...保重吧...
这样简简单单>.<'''
等我3个月回来我要驾车呀~
我要到处跑
啦啦啦...
累了...
去睡睡午觉...
想你~^^
4.39end~

last clubbing nite...

我有点晕了 头很痛 可睡不着
这是我进kem前最后一次下夜店了
刚刚msn有人告诉我做工可以申请延迟
原本还以为我不用去了
可是我想了想 还是决定去好了
我想改变我自己的生活态度
我太放肆了 像没有人绑着的蛮牛
做什么不顾后果 任性妄为
她们都说我给你吃死死了
可我觉得我好像越来越不听话
为什么会这样呢
其实我很担心 也很怕
只是 我已经没有去想了
我要离开了 我能够怎么样呢
注定了的 这三个月或许会改变一切
对了哦 那天你说你没背叛我哦
从别人身上领悟到原来用生命威胁会让人反感
我不会再做蠢事了
如果你真的懂怎样是为我好 疼我 爱我
我会很珍惜很珍惜
如果你觉得厌倦我了 我也会很洒脱的
我不会给任何麻烦你
还要说什么呢
嗯...
我好想你
就这样
对不起 我醉了
晚安
5.16am完毕

痛苦的星期一

心情不好
每个星期一就是如此
下午原打算就一直睡睡睡到死掉去
被一通电话吵醒
就这样冲冲忙忙去了某某酒店游泳
想想这样也好
至少我不用想要做什么打发时间
真的很恨星期一
去不到做检查
结果跟家人吵了一架
我好累 连哭都觉得累
在线上也被骂 真他妈的讨厌
我不回复你你凭什么骂我
更看见某差点要被我丢下海的那位上线
没有找他 觉得没有必要
他记忆中的我不是今时今日的我
是啊 我变了好多
我都不认识我自己了
我只知道 我越来越坏 越来越不听话
是我自己要变得这样 怨谁?
反正也没有人带我坏 也只能在原地打滚
我累了 不再期待什么了
已经没有力气固执的去坚持我想要的了
就这样日子一天一天过
原来 剩下一个星期而已
苦笑 没什么大不了
我没有想多多!
真的!

对不起...

又是因为我的任性而闹到这样
我有想过我会不会让你没有安全感
只是我一直都不知道原来问题在于我
我是时候该检讨自己 为什么那么冲动
只是每一次我都被冲昏了头
没有办法理智好好的做决定
更没有第一时间想到这样会让你不开心
对不起
其实今天去找你真的很期待
想给个惊喜你的
我也不想一直气你
这是我第一次哀求别人带我去那里那里
我是真的很希望你带我去
晚上不想回家让你生气
我只是想珍惜能够出去玩的机会
只是这个解释好像不够逻辑
所以我也不想解释那么多
这感受只有我知道
是答应你回家了的
只是后来事情有变化
不在我预料之内
谁能够想到是因为他们小两口的一场误会
而导致了没有办法回家
刚好气在心头 又刚好说去唱歌
也就这样去了
然后又弄到你不开心很生气
我真的不懂我能够怎么办
好怕你放开我的手 不要我了
是真的很怕很怕
我被问 还喜不喜欢暗恋过的那个人
我给的答案是 不喜欢了
去唱歌之前有遇见他 如果我没看错
差不多半年多没见 竟然在这个时候遇见他
变成了熟悉的陌生人 不知道他记不记得我
只是我都当作不认识 也不想承认认识这个人
给我第一个感觉是 很想把他丢进海里喂鱼
对他剩下反感
我现在在乎的是陪在我身边的那个人
其实那天我是白担心你了
我会生气 也一直气你
那是因为我一直以为我让你很累
觉得完全是自己的错 想体谅你
可是那天你竟然跑去打机
不是不允许你打机 只是可以告诉我一声
不要让我一个人像傻瓜一样穷担心
我觉得自己好苯
只是那些跟我做的这些愚蠢的事比起来
怎么说都是我错
我会反省 你也会吗
对不起
晚安

开心^^

这些日子写得太多了
给你会一篇篇去看吗
我自己看着看着都眼花缭乱了
想删除掉某一些
但毕竟那是我有过的想法
一直很好奇跟suki姐怎么有那么多相同之处
当然不是我俩相同
是我俩的笨蛋相同^^
两个差三天出生 另两个差四天出生
这么多凑巧的事情
我想我们该去结拜了 哇咔咔
想要一直这样开开心心的
什么烦恼的事情都不去想
好好的期待明天的到来
终于可以出去逛街咯
超期待的 拜托拜托要顺顺利利
要一整天都开开心心的
又要忍忍忍耐了
星期六 星期日 星期一
完蛋了我 我不想头脑想多多
好想告诉全世界我现在过得很好
尤其是某人 我想我再也不会对他说我过得不好了
我会让自己好好的 幸福的 因为有人一直陪在我身边
当然这个人很重要 对我来说
希望我在这个人心目中也是很很很重要的
为什么每个人都爱问为什么喜欢去clubbing呢
erm...erm...我只是单纯的喜欢喝酒...单纯的喜欢跳舞
不是跟那些陌生男人一起...而是跟自己人一起...
超想你带我去的 可是....haizzzzz..........
自己去总觉得没什么意义
好想一大班自己人去玩去颠 而不是小猫几只那种
我知道不可能 等等做梦去 = =
到底什么时候我希望的都能实现呢
希望我不会等太久
希望总有一天统统都会实现
^^
完毕...
补加...有某人竟然怀疑我疯了~T_T
只因我今天看起来特别的开心
嘻嘻...某些事情经过了沟通后心情舒畅
放下了心头大石~就这样简单而已>.<
等等睡醒后就疯狂购物去~!!!

内疚

今天几号了
我不知道 更不想知道
放不下 舍不得 你
这些天一直都在睡觉
像是永远都睡不够那样
你没有陪我时我会睡觉
胡思乱想时我选择睡觉
我想我真的疯了
我有很多话都放在心上
没有机会说出口
我开始觉得内疚
每一次让你回家时我都觉得惭愧
如果不是因为我你也不会那样累
没有我 你能像以前那样过
不用跑来跑去只为了让我安心
我突然觉得自己贪得无厌
一直想要你给我更多
让你那么累 我不希望是这样的
或许 我真的错了
我能做的 不给你增加烦恼
我要好好照顾我自己
虽然一直以来我都乱冲乱撞
不顾后果不顾人感受
我真的觉得自己没有那里好
我真的觉得自己没有那个本事
能够留任何人在我身边
对我不离不弃
昨天说的话都很沉重
真的不想要这样
承诺我想是说服不了我们自己
我们都知道 世界上没有一定
你担心失去我 我担心你离开
只有熬过了心才会踏实
熬过了就有种很实际的证明
头有些疼 再去睡一睡
想起你 担心你 不够睡
T______T