谢安琪 - 祝英台

遊学远方 习礼知书广人网
原是女身暗掩装
校有规训令确 不允许巾幗求学
淑贤女子属深闺居暗房

人在远方 处身书斋感迷茫
尤幸与山伯结党
夜唱诗昼画作 赏雨看星说文学
热情暗生不可自抗

怕坦率将心声交代 怕草率泄露祝英台
若擦肩强避开 然后视线骤改 不敢笑逐颜开

为什求觅到所爱 必先要死去活来 乞讨无障碍对待
为什求活到精采 须将女身卸下来 自我盖掩不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛

重踏故乡 赫知家中出状况
严父配女予马方
令似山欠力抗 知付託山伯无望
二人最终不归路往

再细想今天这一代 有哪种性别得偏爱
乐见风气渐改 还是大智未开 酒不变旧瓶改

为什求觅到所爱 必先要死去活来 乞讨无障碍对待
为什求活到精采 须将女身卸下来 自我盖掩不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛

为什求觅到所爱 必先要装笑扮呆 苦哀求别人慷慨
为什求活到精采 须将衬衣卸下来 露背坦胸不自爱
会否等得见未来 女共男 均等竞赛


今天最后一天工作了
不开心 真的
不过这两天都能见到你
感觉很欣慰
明天开始算起16天倒数
其实也不想一直去计算
只是......
难道这十多天不值得珍惜吗?
虽然我的离去也不过短短三个月
可是对我来说这些日子更该珍惜
因为以后我没有保障 也怕
这段时间我学会了忍气吞声
虽然有的时候不免还是泄露了情绪
现在我什么都不知道不知道
生活像是听天由命的感觉
除了等待还是等待
是等待我的机会还是少少的安慰?
我真的不知道
没有多余的心思去猜测会不会是不是
别人的东西管得太多只会让我更加头疼
无所谓反正在大家眼中我都是自私的
那我管来干什么 没有意义
况且我自己也好不到那里去
真头疼了 好希望大病一场大哭一场
至少那样我的头脑会自动休息
怪讨厌我那想七想八的脑袋
惹人厌
其实我过得很好不是吗?
只是有一点点无奈
一点点厌倦
一点点疲惫
加上一点点寂寞

其实......
我真的很喜欢跳舞.....
只是......
那好像不属于我的未来

是这样吗？

我该说什么好呢 只因为心情平静
我今天真的很乖 什么都没有去想
可是我懂得这种平静只是一瞬间
下一秒钟脑袋或许又会胡思乱想
我们是不是对对方都没有信心呢
所以才一直保留在平行线上
最近我选择去相信你说的
虽然嘴上还是会埋怨你骗我
我觉得我谈恋爱是交心的
或许要达到某种共识
我想你会不放心我吧
就像我不放心你一样
我不喜欢被绑着被关着
我的任性由来都是因为我喜欢自由
我很直接 很坦白
我不知道这样好不好
我只是心里想到什么就说什么
好像要把烦恼抛给人家那样
很自私吧我?
你问我有多爱你
我没有回答并反问回你
其实我没有想过这个问题
只是在一起我会笑我会心安
我不想想得复杂
我只知道想一直跟你在一起就是了
我想让你自己去想
我是该被伤害还是被珍惜
我不会质问你这个那个
更不想变得跟你之前那些一样
虽然我知道我没有什么特出
能让你认为我是特别的
但我也努力不制造多余的烦恼给你
在学习不吵吵闹闹 不埋怨这个那个
承诺或许是骗人的
勾勾或许也不能代表什么
但是我知道我自己说过什么
更会为自己的话负责任
我是任性 但也懂得什么叫信用
不要去猜测未来
时间会过得快一些
日子也能过得快乐些
没有你是真的很不习惯
你会不习惯没有我的日子吗?
所有一切一切都告诉你了
包括我心里的话
是不安是逞强是开心是难过
可此时此刻是幸福的那就足够了
还有的是我在努力做一个不麻烦的女人哦
加油加油....

我要的生活

我是真的想开心的生活
只是那多余的执著
一直围绕着我 挥之不去
你来告诉我该怎么做 怎么想
我讨厌我自己 什么都做不好
难道我真的连管理自己的情绪都办不到吗
如果现在就离开那该多好
我不想再背着某些包袱 似有似无
我不能独立 因为我不能一个人
一个人我会忐忑不安 胡乱思考
或许我需要别人带我走走跑跑
而不是让我一个人24小时独自在房间里
像极了坐牢 我讨厌那种感觉
我不能被绑着 关着
虽然在家 一天却也跟家人讲不到五句话
我想再这样下去我会得了自闭症
我爱自由 这点谁不知呢
我要的自由不是你放任我去自由
而是带我去闯去飞翔去实践
这些生活谁给到我?
可悲的是没有人
怎么我要的生活有那么艰难吗
还是我必须靠我自己来过这一种生活
但若是一个人 或许根本没有意义
可悲的执著 逼自己进入了死胡同
不懂得转弯 结果让自己伤痕累累

失眠后的胡言乱语....

又失眠了
两天没睡了吧
只是在店里睡了一下下
怎么发觉了我最近很喜欢在店里大喊
其实也只想借机发泄
好想到某个地方让我好好的大喊一场
也没什么 只有少许透不过气的感觉
下个星期开始学车了
心里害怕得要命
记得上一次学车是三四年前的事
都过了那么久基本上什么都忘了
时间上更怕赶不到在进营之前
最近皮肤敏感的次数变多了
药也不懂给我扔到那去了
反正这也闹不出人命也就算了
我一直执著的某些事
竟然不懂在什么时候已经变得不重要了
有的时候 退一步 更能看清楚事情的发生
现在对我来说 什么才是最重要的呢
嗯....我想要快乐
跟家人在一起的时候 跟你在一起的时候
跟大家在一起的时候
我都要真的开心的笑
好想再去旅行 跟你一起
这次定义不一样了
但或许这在梦里才会发生的事吧
但没关系 那只是我的小小想法而已
不必太过认真
跟你冷战 心是真的很难受
但是常常这样 会累的
我不要大家都感到累
我只要我们都感到幸福
只是我们什么时候才能学会
包容 体谅 呢
我想很难吧
身边都没有谁能够做得到
不想多余的事情了
剩下的这段时间
我要好好珍惜
做些有意义的事情
然后进营里体会不一样的生活
或许这样我才会成长独立呢
这也未尝不好
再最后出来时外面的世界会变得怎样
我觉得我是有能力去接受的
以后的事 谁也不懂
不去猜测 所做的事情对得起自己
对得起别人就好了
嗯....我要乖乖做个小女人的生活即将结束了
面对我的是要自己坚强的生活
不过回来后
我仍然还是我^^

现在的一切....结束吧...

今天的心情
怪不舒服的
其实我一直都在逃避自己去做决定
总需要别人推我一把
或许对某些人来说
我现在的感受
简直是多此一举
就三个月
有些事有些人总让我舍不得
你们不是我
怎么能懂我的感受呢
你们体谅不到我的
就像是我不会舍不得你们一样
反而想远离你们的生活圈
我们都是自私的
怎说一直在为他人着想
其实还不是一样什么都先想到自己
这是人的本能不是吗
我没有偏激
只是有点心淡了
我一直觉得我面对不了的事情
经过了一天
我强逼自己去面对
告诉自己往好的方向去想
其实我在担心什么
担心你变了
担心回来后他们都像是个陌生人那样
担心回来后我一无所有?
这一瞬间我再想想
就算是真的变了那又怎样呢
我又改变不了什么
现实就是如此啊
好笑的有些人倒不觉得自己变了
谁不会变呢
怎么我也会承认我变了
变得讨人厌
因为我没有选择一起走同样的路
我选择了去寻找属于自己的未来
现在呢...
我真的要独立了
不能再依赖谁谁谁帮我
我不再是个孩子
别人的事我听而不闻
别人的情绪我笑笑就好
别人的批评我乐意接受
别人可笑的一面我视而不见
别想着一直要人家配合你
因为你也从不曾配合别人
这句话
我会牢牢记住
是警惕自己的话
不是在讽刺任何人
如果不是还有你
我想逃离这里或许对我来说是最好的选择
因为这些日子所发生的一切我看得都累了
我真的不得不感慨
现在的孩子
怎么弄得自己那么复杂那么可悲那么无知
包括我自己
超可笑的

离开

终于找到机会离开了
一切都是那样的仓促
一点计划也没有的就直接去闯了
或许是真的很危险吧
人生地不熟的
我能怎样呢
留在这里我真的快要崩溃了
这趟旅程后 或许一切都改变了
我们的关系 我的一切一切
我一直都是被保护着的孩子
努力不让我碰到伤口
但是现在呢
我想去闯 我不想乖乖了
乖乖得到的是什么
什么都不是
离开这里 让我去好好思考
想想这一切 想想你跟我
我苦笑 第一个知道我要离开的竟然不是你
虽然是短短的那几天
但是我很想知道 你会比他们还要担心我吗
我甚至在想你会不会来找我呢
我很清楚 你不会 但是还是会想让自己好过一点
为什么我会变到这样 我不知道
或许是一时的心动吧
又或许是因为我固执的性格
不允许一点点的瑕疵留在我人生里
所以做什么都想努力让它变得完美
可事情偏偏还是不如我意
我本该不是这种个性
我突然间觉得我迷失了自己
我开始是什么样子的
我不记得了
没有的回头 只能往前走
我努力想让我的人生变得简单
可是事情一个接一个的
我也希望我是没事找事烦
但是问题是真实存在着
你知道我要的结局不是这样的
但能怎样? 一只手是拍不响的
我说的每句话都是真心的
我讨厌被骗
很讨厌很讨厌
我宁可听见不中听的真心话
为什么我做人要那么没有信心呢
是时候改改了 告诉自己我并没有那么差劲
我好累 我不想我的18岁人生只剩下累这个字眼
谁答应陪我熬过的呢
可我感受不到 对不起
让我去透透气
我会回来 很快
虽然那会发生什么事我不知道
请原谅我的冲动 我的孩子气
我知道这死人性格会累了我一辈子
对不起大家
原谅我吧

是的...我想de很彻底....

ermm....我今天过得还不错还不赖
简简单单的过了一天
早上你陪我聊天我很开心
只是天天见不到你也很生气
过后去打机我竟然忘记了生气这回事
哈哈...我真的是笨蛋
其实我很喜欢自己头发前面长长的
总感觉成熟些
可是呢......
我却把它剪回变刘海了
我很讨厌刘海 真的很讨厌
不过我想也没有人会猜到为什么吧
突然间很想念好久没留联络的朋友
甚至是好多个月没联络那些
好想跟你们出来见见面聊聊天
可是我又有点懒散
自相矛盾当中 =.=
时间拖了这么久
我辛苦的L lesen终于出炉咯
可以学车了好开心
再多一段时间出门就不用在太阳底下等巴士了
我受够了那种随时随地都有可能中暑的情况
我有个习惯
喜欢时不时去留意他人的博客
一些是姐妹的 一些是朋友的
更有一些是网络上出了名的美眉
喜欢常常往她们博客转不只是因为她们长得漂亮
而是有的时候她们所写的能够给以我另一种启发
今天我看了她们其中一篇文章
其实她跟我很像 爱钻牛角尖
只是她比我完美 生活上 外表上 都比我出色很多很多倍
别人说她 人长的漂亮又聪明伶俐 爸妈又疼她
做什么事都被铺好了路 有什么好纠结的
我想她那样的人生 是每个人都想拥有的
只是缺乏了过程中的快乐 努力的过程
然而我呢 爸妈也很疼我 生活素质中庸
不用我担心顾及家里的开销
只是我不甘心只是这样
我想再富有一些些 我就能出国做我想做的
至于长相 普普通通 常常说自己丑
我不满足是因为我觉得我可以再好一点
只要我有努力 我相信我会更好的
唯一跟她比起来我觉得我占优势的是
我能享受过程中带给我的快乐
还有那不能替代的经验
从平凡变得不平凡
从不可能变成可能
才发现原来我是幸福的
只是我们在幸福跟压力两者之间
选择了与压力共同进退
让自己疲惫不堪
我们每个人再怎么伤还是会有幸福的事存在着
哪怕是弱小得让我们看不见的幸福
只要平静的去思考
暂且把那永远不可能完全退去的压力放在一边
想想我们身边一点一滴有关幸福的事
幸福不会永远在你身边而压力却永远围绕着自己
所以我们要珍惜的是当幸福还围绕着自己的时候
现在的我看得很透彻 真的
我觉得这样的心态去面对生活不会那么的累
落寞的日子总有一天会退去不是吗
退去以后迎接我们的是全新的自己
经历过了这样的痛 以后同样的情况发生
也不觉得难过 因为那个时候再也不是从前的自己了
我想该没有人能看得明白我写的是什么吧
没关系 我自己明白就好了
我心里有了答案
努力不再让自己伤痕累累
希望你们也是
希望幸福都会一直围绕着大家