今天开始...过新生活

5月份终于来了
好像很多事情的发生都与预期中的不一样
我的18岁人生
就这样过了一半
即可悲又无奈
我是这样想的
我们姐妹个个都过得不好
问题出在哪里
我们身上?还是现实身上?
一路跌跌撞撞
只因为我们都还很嫩
无法承受压力痛苦
或许这只是过程
成长的过程
每件事都没有绝对的谁对谁错
总有个导火线开始事情才接下去
这点我终于看清了
我们总能看清一切在别人身上发生的事情
给以建议，批评
像极是真的会想
但事情一但发生在自己身上
却变成了莽莽撞撞
反倒要别人给自己建议批评
其实我们都一样
只是不断的替换角色
不断的安慰别人
也不断的让人安慰
没有男人是真的不会死吗
我想是的
若是过着幸福的生活
没有男人是不会死的
但本身已经伤痕累累了
有时候
有个男人在身边
是幸福的
当然对象还是重要
你们受伤了
我不懂得安慰
只因为我也站在十字路口
不懂得选择
所以我能做的
只能在心里默念你们个个都是幸福的
然后过了很久很久
我们再出来见面
脸上都是带着幸福的微笑
再谈起我们的从前
笑笑我们的小时候的无知
那样该有多好
我们都在慢慢的长大
个个走着不一样的路
那条路是对或是错
只有自己知道
更要为自己的选择负责任
我不明白为什么我总是想太多
是习惯吗 还是我没有安全感
不容易全心全意的去爱一个人
因为我怕受伤害
害怕被人伤害 所以我选择了去伤害别人
我一直都是这样
很自私很自私
现在有你陪我
有的时候是真的觉得很幸福
可有的时候我会被影响
然后再天南地北的乱想一通
我是颗不定时的计时炸弹
心情时好时坏
我的缺点
我都知道
其实我也不知道谁会受得了我
但我就是很任性的告诉别人说
顶不顺就不要顶
那个意思
总是拒人于千里之外
然后一个人搞自哀
我不想再这样过生活
我想要你陪我
帮我改改我的坏脾气
好吗?
有一件事情一直都不敢问
因为我不想听到我不想听的
一个人的话我不知我会过得好不好
但我知道我不想一个人
真的不想
好了
说完想说的了
明天开始要让自己开开心心的过了
姐妹们

一起加油吧

<苍白的脸,,像刚睡醒的衣服,要一直开心的笑~~>=.='''

其实我是在害怕
所以才反反复复的阴晴不定
害怕我离开了就只剩下一个人
没有方向没有目标
姐妹们维持现在的生活
那我呢 何去何从
我知道我不该回头
但是眼前却又是模糊一片
真的很讨厌自己对人生那么没概念
六月中就要进kem了
我想逃
可一定会被一直念一直念
结果是被逼着去了
我不想结果变成这样
可我更不想因为逃兵而去读书
打从spm成绩出炉的那刻
就心淡了
我也有努力过
可没有用
所以到最后我也不知道怎么办
我懂我很喜欢说
我不知道
不关我事
所以然后
前两者是我逃避的方式
后则则是我无心倾听的打发方式
我知道我很没有礼貌
所以对不起各位
我没有一直不断的抱怨你们的不是
所以也请你们体谅下我
今天看了本橘子的小说
GOOD LOVE & BAD LOVE
好久没看小说散文了
以前常常看常常写
还自觉自己写作不错
现在却大不如前
或许很多事情麻木了
感觉淡了
没有灵感
现在1.32am
听着五只[我老公]唱的歌
会喜欢他们不单单只是看外表
而是他们的歌会让我心情平静
好累好累
谁要带我离开?
其实我真的不开心
但我并没有可怜
不需要人同情的
莫名其妙不懂自己写什么
飘去睡觉吧

到底是谁的错?

今天真的很生气很生气
可却没有人肯听我发牢骚
憋着憋着要发神经了
到底现在我这样毫无目标是我的错还是你们的错
是谁当时抹杀了我那小小的梦想
那个时候我还会做梦
我还会想再努力一些些
或许就能离目标更近
只是谁说过不可能
一句话就把我所有努力推翻了
后来我不做梦了
我知道一切都太迟 不可能了
为何又告诉我说
你以前不是这样的
以前还会想将来
现在.........
我说
当初是做小孩子的梦
现在长大知道做梦多不实际多么天真
如果当时肯接受我所期望的将来
有帮我规划而不是浇我冷水
现在或许已经是足够让我实现去
现在呢
有钱不说
一有钱就花光光
到底是谁比较会花钱
我怎样花我都有给家用
一个月不会比一个月少
其他人都有给么
中万字可以不说中多少
但为何要隐瞒欺骗
难道我还会吞你们钱么
是我赌气
是我孩子气
我是不甘心
我的将来是毁在钱手上
现在我真的不懂我将来是什么
已经算是放弃了
所以请不要一直说一直说
我会很辛苦很辛苦
我知道光靠努力是没有用的
从那个时候开始知道的
从那个时候开始知道就算多喜欢那样东西
没有人支持没有人认同
到最后结果是不圆满的

远在身边-周定纬 [最近爱上这首歌^^]

不是每只船 都不怕流浪的孤单
可是他们仍扬起帆 因为心中 有个彼岸
也许有些路 注定要一个人走完
所以背包总是塞满 你所有温暖 很暖
原来你一直在我身边
不管距离多么遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂
原来你就在我的身边
不管时间怎么疏远
所以就算我飞上了云端
只要想想你住在我心里 我就心安
不是每片叶 都不怕坠落的遗憾
可是他们仍然飞翔 因为身后 树的期盼
也许有些梦 做起来才知道很难
可是一想到为了你 眼睛就不会 流汗
原来你一直在我身边
不管距离多么遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂
原来你就在我的身边
不管时间怎么疏远
所以就算我飞上了云端
只要想想你住在我心里 我就心安
原来你一直在我身边
不管距离多么遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂
原来你就在我的身边
不管时间怎么疏远
所以就算我飞上了云端
只要想想你住在我心里 我就心安

我现在头脑一片空白
原因是我好累好想睡觉
愚人节快乐^^
前几天看回163内过去写的日志
觉得以前的我真的真的比现在的我会想
至少不像现在的我那样逃避现实
原来啊原来
是我遗弃了从前的我
一直都重复着同样的事情
却从来都没有成熟过
拼了命的往前冲
到最后得到了什么
是时候结束 休息 往另一个新的开始发展去
那天姐妹诉说我跟依哭了
其实我没有想过要哭的
只因为一句话
我也不知道
突然觉得委屈
眼泪就哗啦啦流下来了
好想哭个痛快
可当时心里就一直一直在憋着
不允许自己那么懦弱
所以很快就停了
那个话题我没有回答的原因不是因为什么
那是因为我想到别人犯的错自己同样有犯
我选择沉默 是因为我知道自己没资格责怪
是的 我都承认
我是一个很自私的人
我没有安全感
一切都维护自己为先
因为我害怕那种感觉
我不懂得去顾及别人的感受
从以前到现在
没有改变过
可知不知道
独生女
不好过也不好受
我不是胆小
只是我习惯了依赖
习惯了被保护的感觉
因为你们都在我身边
我没有恒心去独立
我很在乎别人怎么看我
谁会100%了解我
其实有的时候我并不是你们心里想的那样
但我却没有为自己辩护
那又是为什么 我不知道
其实每次问题像都是我的错
我都累了 也麻木了
想快快过去就算了
但是我知道我在逃避
反驳 也更显得无助
所以我只任由事情发生 过去
对于感情
我更是自私
是我对自己没信心
也很自相矛盾
喜欢不喜欢都在一念之间
对于那时的那个人我想我是不甘心
但我能做什么
什么都不能做
对于现在的某个人我是感到愧疚
虽然我心里还不很相信你说的话
但这还是我的错
是我任由这一切发生
却不给你机会进一步
我知道我有很多不足
在男人面前会显得没有信心
其实是我害怕被遗弃
更不想因为害怕被伤害然后先去伤害别人
我希望我的另一半能够扶持我帮助我
不仅仅是给予关心
不够成熟 我想我还不适合谈恋爱
给点时间我改变自己的思想
我不想玩了
想认认真真的找个依靠
只是我不知道那个人是出现了还是没有
头脑要爆炸了
不想想太多
一切顺其自然
..........
想去旅行
没人陪伴只好一个人
或许一个人更能够安静的思考
是要去海边好还是出国好
钱的问题又要怎么办
我又开始任性了
可我真的好想离开这里去走走
让自己休息休息
真 的 不 知 道 该 怎 么 办